っておいおい、なんだい徐に。
でも何かあった時のために残しとこうって思いました。

ええ〜っと、まず、財産分与のこと。
その辺は適当に。微々たる預貯金はご自由にお使いください。
ハイ次！
私のお宝キーボちゃんは、私の一番可愛い子にやってください。
大事に使えよ。
最後に本人にしか分からないと思うけど、そんな自分に甘く生きてると後々ひどい事になるよ〜。
まあ私という女神を永遠に失った君は、この後の人生味気の無いモンになってくんでしょうな。はっはっは。
出家でもして毎日ナムナムでもして暮らすことになるでしょう。
ざま〜みなさい♪

・・・と、見る確立のない人にこそっと強気発言。
面と向かって言ってみたいです。

とりあえず、私ごときの死。一生寺に入るほど他人様に影響を及ぼす事は無いでしょう。
んじゃ、父母へ。
そんなに落ち込まないで、歌でも歌って酒でも飲んで残り短くなってきた人生を謳歌してください。
勘の無いあなたたちには分からないでしょうが、気が向いたら会いに行くので。

結局こんなもんか〜。

好きな、好きだった歌詞のフレーズをならべてみた。

　　♪貴方に会えなくなってから私は沈没船のモンキーガール

素っ頓狂だけど、そのまんまでなんか分かる気がする。
あの人に会えなくなってから、私のほとんどが暗く冷たい海の底に沈んだ船のようになってしまった・・って時にハマってた。
このあとの歌詞は『悲しくて悲しくて涙の海で溺れた・・・』って続きます。


　　　　　♪青い空が見えぬなら青い傘広げて

気持ちや身のやり場が無くて、袋小路状態の時に聴いてた。
メロディは不思議な感じ、このフレーズは自分で何とかしろと背中を押されるような前向きな言葉に聞こえた。

　　　♪・・・・・・
う〜ん、思い浮かばない・・。
でも、仕事帰りの車中なんかじゃ夕日に照らされながら懐かしの涙ちょちょ切れソング(ワンフレーズのみ)オンパレードなんだけどな〜。
老いっておっかない。


　　♪

ここ一年ほど、ほぼ毎日焼酎をいただいてます。
ビールなどの前置きも無く、いきなり焼酎。
少し前に流行った『酢類』、もろ味酢，黒酢、りんご酢などなど『酢』の付くもんなら何でも焼酎に混入するのです。

量的には2対1。焼酎が2で酢が1。ガッツリくる位がお好みです。
何で『酢』なのかというと、健康のため。
ここでかなりの矛盾が生じてしまいますが、取りあえずの悪あがきですよ。明日に残らないタイプなのを良いことに、結構飲んでます。

酢のおかげ(？)で体調はまずまずなんだけど、焼酎のおかげで腹が出てきました。かなり横っ腹がぷよってきたのです・・ヤバイ、、。
かといって今更禁酒など無理！！
心の友、支え、私の人生『焼酎』、少々腹が出ても切ることは不可能に等しいんです。

依存症なんて病気チックな言葉で言われちゃえばそれまでだけど、イイエ、そりゃ違いますよ。
愛です。愛してます。だから飲んで暴れたり、手がプルったりは致しませんから。ただ一人ご機嫌に静か〜にやってます。
して、その栄養は腹の周りに蓄積されていくんです。

今日はちょこっと面白くないことがありました。

最近悩み事が悩みと思わなくなってきたせいか、変なところ目が行くのです。

まず、お空がおかしい。と言うか、気候が余りにしっちゃかめっちゃかな感じ。暑かったり寒かったり、激しすぎる。
こんなんじゃお年よりの体に悪い。救急車のサイレンを聞かない日はほとんど無い。

全然関係ないけど、今日なんて職場の前の原っぱに頭が妙にでっかいカラスがいた。こいつは脳みそがかなり発達してるに違いない。
このカラスは近い将来帝国を作り、空の治安を守ってくれるかもしれない。・・いや、気づかないくらいちょっとづつ人間を脅かすようになるのかもしれない・・恐ろしいこった。

カラスってほんと頭がいい。純粋に賢く、しかもずるさも兼ね備えてる。
くるみを道路に置いて車に引かせて割るなんて、日常茶飯事だ。

喧嘩にしても自分よりかもでっかい鳶をいじめ追い回す。
猫とも戦う。さすがにニャンコ先生の爪はやばいと思うのか、一匹対数羽による多勢に無勢。ちと卑怯。
戦法もいろいろで、猫の頭上を低空飛行して強烈なキック。
猫が松の木下に隠れると、その松の木にとまり松ぼっくりをいじくって落下させる。もちろん猫には当たらないけど。

いつだったかは友人のアパートに遊びに行ったとき何の気なしにカラスにパンをやったら、次の日からそいつに付きまとわれて困るとクレームがきたこともあったっけ。

そんなこんなでカラス恐るべし。
決して油断しちゃイカン相手です。

日記を書くのはずいぶん久しぶりです・・。
今日までイロイロあり過ぎたけど、何気に立ち直りつつ。

時間の経過と同時に自分も周りもちょっとづつ変化してきたし、強くなってきた。
今は少々の『がっかり』くらいはやり過ごすこともできる。

今日は久々に好きな友人と会った。
恋心ではないけど、でも落ち着く相手です。
しばらく会ってなかったけど、彼も自分を見つめてきたんだなって思えた。
今度飲みに行く約束をして、バイバイした。

家に帰ると、もう一つ嬉しいことがあった。
とっても素敵だと思える曲が、コンポに置き土産してあった。
何度も何度もリピートして聞いている。
聴き慣れた声で、初めて聞く歌詞とメロディ。。。

ずっと音楽が身近にある生活をしていた頃があって、その頃は何もかも
楽しくて刺激があった。
TVを観るよりも音楽を聞いたり、音を出していたりしている時間の方が断然多かったし、好きだった。
そんな生活が途切れてからもう三年も過ぎて、もう諦めたりしてたけど、やっぱり好きなものをそう簡単に忘れることは出来ないみたいだ。

ちょっとづつまた始めようかな。
年とっちゃったけど、音楽がある時間は一番気持ちが動いている。
前も後ろも感じない、純粋に浸りきれる時間。
あの頃のように叱ってくれたり支えてくれるメンバーはもういないけど。

今日はクリスマスイブ。
昨日、仕事帰りにプレゼントを買ってきたよ。
ささやかだけど、君のために選んだプレゼント。

今日も一度だけメールくれたね。
嬉しかったな・・諦めてた時だから。
今日一日、不安な気持ちでイッパイでした。

『カノジョトイッショダッタンジャナイノ？』

って。
前にもあったし、連絡がマメじゃない時は大概そうだったと思うから。

信じていたい信じたい信じなきゃ・・・・

密やかに決めていたことがあるんだよ。
クリスマスがタイムリミット。
そうしないとあの子も私も駄目になってしまう。
これ以上この生活を続けていたらもう人を信じられなくなりそうで・・

だから私からのもうひとつのプレゼントは

さよなら

このまま穏やかでいたい私のワガママでもあるんだ

今日も今まで良く頑張りました(賛)
仕事が終わってから、通院(精神科じゃないよ)、買い物、夕食後は明日のおかずにキンピラゴボウと人参の鱈子蒸しとポテトサラダ作って、現在は洗濯しとります。
終わったらアイロンかけて、最後に深夜帰りの家族の遅い晩御飯で本日のスケジュールクリアです(汗)
我ながら大した体力の持ち主だと自我自賛☆

話しはぜんぜん変わりますが、今日一日で『その人』を見る目ってのが変わる出来事がありました。
　
うちの会社の次期社長、女好きなのは先輩方の噂話でよく聞いておりましたよ。しかし私自身、有る事無い事を何かってば言われてきた経験があるので『へ〜、ほう』と聞き流しておりました。

が、

先月イッパイで離職した先輩の話しから、彼は『私の中の最低男ワースト3』に見事ランキングされました！！おめでとう☆

今日、先輩の離職書の手続きのため職安にて先輩と待ち合わせ♪
無事手続きも終わり、軽く雑談タイム。
で、出たのが『その人』の話題。
まあ、言うまでもなくその手の話しだったんですけど、問題は後半の話しの内容なんですよ。

ではその流れを簡単に

お疲れ様メールに始まって、デートの誘い、かわしたところで今度は直球勝負に出たのか
『一万円でどう？』
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

安過ぎますから〜〜〜っっ！！！
いや、間違えた(汗)
あんた・・心底馬鹿ですから〜〜〜〜っ！！！
き・も・ち・わ・る・いっ！！(力)

貴方の学生時代の先輩に当たる方がですよ、貴方の評判の悪さを気に掛けて『比較的若い人たちの忘年会』別名『次期社長を囲む会』を開こうと忙しい中、みんなの予定を聞いて日程まで立ててたわけですよ。
はい、台無し。
彼の優しさを踏みにじったあなたは本当の大馬鹿です。

小さい会社なので知れ渡るにそう時間は掛からず、もちろん女性陣はドン引きです。
あ〜あ、今年は忘年会無しだな。

いかん。いかんイカンいかーんっ！！
毎日飲んでは弱音を吐き、ズンズン沈み込んでいくばっかりでは。
現状況はかなり良くない。

今のままだと『何とかクリニック(精神科)』のお世話になり兼ねない。
クリスマスが期限と決めてしまった今、もうあがいても仕方ないから、この際開き直って『笑う』事にした。

今日のラッキーな出来事でも思い出してみよう。

☆其の一
『弁当の味付けがなんとなく気に入った』
朝一のお仕事、半分以上寝てる状態のまま弁当のおかずを調理。
最近味覚障害かと思う程、『味』がしないに近い状態だったマイ舌。
(単なる酒の飲み過ぎかも知れないが・・・)
今日の弁当はナカナカ良かったぞ(喜)

☆其の二
『職場で百円拾った』
久しぶりにお金を拾いました。小躍り♪

☆其の三
『何気にTVのチャンネルを変えたら羽田陽区が出でた』
勝手に運命を感じた一瞬でした(幸)
今日も光ってた〜っ！お前が好きだぁーー！！☆☆☆

・・・う〜ん・・ささやか〜ん。
今日のラッキーはとりあえずこんなもんで。
個人的には、其の三が今日の一番かな。
最近『羽田病』です。
これはお医者様でも、草津の湯でも治せません。

しかしこの『アップ・ダウン』な状態、これこそイカンのかも〜。

こんな感じで、躁鬱病に蝕まれつつも今日も無事乗り切れました。
明日も良い事あるといいな☆

なかったのに！

職場では、とゆうか、この部屋を一歩でたら『明るく前向きな私』になる。
最近はどっちが本当の自分なのか分からない。

ただただじっと何かに耐える、辛抱強くなって、『大人』って言われる人間になる？

本当はワガママなのに。甘ったれなのに。

あれからもう四ヶ月が経とうとしている。

私にはもう絶えられないかも知れない。

モウタエラレナイカモシレナイ。

ここには私の片鱗が沢山残っている。

喜びも。

悲しみも。

思い出になるのだろうか。

決断の時が近づいている。

私だけが一生を賭けたようだ。

君の言葉の一つ一つは幻になろうとしている。

信じたい。

でも現実から目を背けたとき

私は本当に駄目になってしまうだろう。

貴方は何も悪くないから、誰のせいでもないから

本当の気持ち、その端っこに触れたとき

守りたいと思った。

強気の裏に理由がある。

彼女には見えたのだろうか。

閉ざされた扉の向こうが。

突然だけど、私はいつでも『お気に入りの何か』を作る。
いえいえ、正確には『作る』ってか気が付いたら『出来てる』って言った方が正しいかも。

大抵は人。TVに出る様な有名人だったり、身近な人だったり。
今現在は『羽田陽区さん』。
好みだ！すっごく好き！！・・・「趣味悪〜」って思ったそこの貴方、失敬なっ(笑)
中には理解に苦しむ方もおられるでしょうが、声を大にして言います。

『私は生まれつき趣味が悪〜い！！！！』

羽田陽区さん、すいません。
でも、あなたは最高に素敵です☆☆☆
何よりあの垂れ目が・・・ああ、しびれる(呆)
勢いも素敵。ってか全部いいぞ！

こないだなんぞ夢の中で腕枕して頂きました。。。ほおぉ、幸せ・・
日夜恋焦がれてる私の勝手な妄想が引き起こした奇跡です。
いえいえ、決して怪しいことは全く無く、あくまで紳士な羽田さんでした。そんなとこがまた素敵・・！！

など、長年付き合ってきた友人は良く知るトコロの私の趣味。
たまにはね、ホントにカッコいい人に好意を抱くこともあるのよ。
キムタクを見れば『カッコいい』とは思います。
が！！心躍るのは何故だろう、キムタクより羽田陽区。
だってしょうがないじゃない、好みなんですもん(力)！

あ、最近あんまり活躍してないけど、アビディも好き(＾＾)

小さい頃から一年中で一番大好きな日『クリスマス』。

今年はあまり楽しみじゃなくなった。

な〜、ついてないってか楽しくない。
良いこと無いってのもあるけど、いつでもどこでも『不安感』に付きまとわれてる感じがする。

で、ちょっと分析してみました。

不安→明日が分からない

「そんなの誰だって分からんだろう！」って言われそうだが、そういう単純な感じじゃない。

原因は・・・『あいつだ！！』

一方的に言わしてもらえば、散々都合のいいカッコいい事を言っておいて、今はどうなのよ！あれは何だったのよってことです。
人間『器』ってモノの言い方でその人の度量なんかを表したりするけど、今の私から見れば君の器は・・・・・・・
まず、その根拠の無い自信はどこからくるのでしょう？
嘘なんかつかれ飽きましたし、馬鹿馬鹿しくって追及する気も起きないのです。
まあ、そんな人に引っかかってる私が一番馬鹿なんだろうけど。
引っかからなくてはいけない理由が無きしろ有らず。

日常の些細な不運なんかは、取るに足らないほどしか気にしないけど、ただそれが今の私にはひとつひとつ重い。
あんなに楽しく思えた毎日が、ここに来てからずいぶん変わった。

『我慢・無理をしなきゃ』

楽しいわけがないじゃん。
精神的な部分を除いて考えても、疲れる。
「自分の考え方次第」って言うけど、それは少しでも気持ちや体に余裕がある時なら解るよ。
そんな余裕は無いデス。アナタノオカゲデ。

諦めてます、最近は。
最初は『理解したい』と思って頑張ってましたが、多分嘘吐かれてることあると思うし。
自分のしたいことをするのは大いに結構ですが、もういい年なので人の迷惑考えてください。
最近、ただの我侭なおっさんに見えてきました。
外面のいい、無責任な人に見えてきました。
思いやりの無い人に思えてなりません。

何より悲しいのは、そう見てる自分がここに居ることです・・・
今でも『信じたくない私から見た君』と、それでも信じたい自分との戦いです。
何かしら思ってくれているのなら、『信頼』できる部分を見せてください。安心させてください。それで私は今の苦しみから救われるのです。

久しぶりと言うに相応しい、古い友人から電話がきた。

『猫みたいな奴』
彼女はそんな人。
育った環境も見てきたものも全く違う、違いすぎる私たちは以上に気が合い、そして反発し合ってた。
仕事が終わると、毎日のように遊んでた。
時には海まで車を走らせ、そのまま夜通し行ったことも無い道をドライブ。
馬鹿話に花を咲かせ、運転不可になる程笑い、疲れたらホテルか保養センターに立ち寄り休憩。
それが出来ない日には、朝まで飲み明かした。

生まれも育ちも複雑すぎた彼女。
故に明るい。厳しい。強くて弱い。

彼女と過ごした日々が、ヒヨッコのような甘い私を変えたと思う。
常識に捕われない、ダークな考え。
悪いこともイッパイしちゃったかも知れないが、楽しかった。
悪いことが出来たから楽しかったのか・・？

寂しいときに寂しさを感じなくて済んだのは、彼女のおかげ。
福山雅治を目指してる割に、凄い男にばっかり連れてくる。
こっちにいる頃に君がハマってた人は、悪さがバレて会社を首になって夜の世界に行きました(笑)

また会って話すときは、きっとその話題だね。
それと、そっちで見付けた『私ら的素敵な人物』の話しよう。
踊る警備員のお父さんの事とか、時折『フウッ！！』と叫ぶ謎の薬屋の店員の事とか・・etc。

では、その日がくることを楽しみにしてるわ、ハニー。

ふ〜、やっと脱出！！
何だか分からんが苦しかった。

復活ついでに一言

『電話で顔が見えないからって、言いたい放題言ってんじゃないよ！！何その口の利き方は？！こっちは貴方の住所もTEL番号も分かってんだよ、このジ○イ(怒)！！』

いきなり意味不明でしかも暴言、すいません。
仕事上、お客様と電話でお話しすることが多いのですが、中にはトンデモナイ非常識な方もいらっしゃいます。
特に『今の若い者は・・』と言いがちな年代の方達。
ごく一部の人なのでしょうが、一体何様のつもりでしょうか？
一生懸命お仕事してるのにストレスです、貴方のモノの言い方が。　　
二度と関わらんでくださいまし。お願いします。

今日、子供と『心』の話をした。
まだ小さいから理解してくれたかどうかは分からないけど、大きくなっていつか思い出して欲しいと思い話した。

赤ちゃんはみんな、とってもとっても綺麗なピカピカのハートを持って生まれてくること。
嘘をついたり人を傷つけたりすると、綺麗なハートが汚れてしまったりしてカチカチになってしまうと。
だらしなくしてると、ハートもグチャグチャになると。
だから大人になっても綺麗なハートを持っていたいなら、それは自分が気を付けていかなきゃいけないと。

話しながら自分にも言い聞かせた。
全部がピカピカじゃなくてもいい、少しだけでも光る部分が残っていて欲しい。
誰かに愛されるためだけじゃなく、誰かを純粋に愛するために。

チビには、私の言いたいこと全部は解らなかったかも知れないけど、一生懸命聞いてくれた。
愛しい我が子、生まれてきてくれてありがとう。

ここ数年はかなり前向きに生きてきたつもりだった。
なのに何でだろう、気づかないうちに不安でいっぱいになっている。

昨日、ふと昔の写真を見たくなってアルバムを開いた。
・・・気になっていた数枚、部屋の中で写したものだけど、赤い光のようなものが走っている。
『焼いてしまおう』
大き目の灰皿に写真を入れ、火を付けた。
気持ちが良いほど良く燃える。

・・・・駄目だ、飲みすぎたせいか？
悲しくてやり切れない気持ちで胸いっぱいになって、自分でもどうしていいか分からなくなった。
今思うと馬鹿馬鹿しいんだけど、凄く『死にたい』と思った。
死にたいというよりは『消えてしまいたい』と言う方が正しいのかも知れない。

気が付くと身の回りにあるいろんな物を傷付けていた。
テディベア、自分の写真、着ていたトレーナー。
そして自分の手首まで・・・・！
こんなことをして何の意味があるのだろう？
寂しくて、それだけなのか？

悲しくなって泣き続けた。
何かに負けた気がした。
それが何なのかは分からない。
でも今まで唯一の自信だった『割と強い自分』がいなくなった。

私はこれからどうなるんだろう？
何だか分からないものにズブズブと沈められていくのか・・？
そして、本当に何もかも負けてしまうのだろうか？

今も不安に押し潰されそうになっている。

あああああああああああああああああ

今日も待ちぼうけ・・・疲れてきた・・
『遅くなる』
とは言っていたけれど、その理由にしてはあまりに遅すぎだろう。

別に遅くなろうが早く帰ろうが、本人の自由なのかも知れない。
だけど、その『自由』のために半ば犠牲になってしまう状況も少しでいいから考えて欲しい・・・。

『ツカレタ・・・』
口には出せないが、心がそう言っている。
『ガンバロ・・・』
辛うじて前向きを保つ自分がそう励ます。

ああ、日に日に葛藤する時間が増えていく。
もう誰のことも一切当てにしない、身も心も鉄のように強く硬く冷たい『機械』なってしまえばいいのだろうか？

心から貴方に向かった頃の『笑う』を、今も出来てるんだろうか？
もしかしたら、今私がしているのは『努力』じゃなくて『無理』なのだろうか？

ネムイ。
ツカレタ。
ムナシサ、サミシサ、カナシサ・・・・・。

今のイバショに、私の居場所はあるんだろうか？

休み無く走り続ける。

イツニナッタラヤスラゲルンダロウ？？？？？？？？？？？？

毎日のように理解に苦しんでしまうような事件が報道されている。

『殺人事件』
誰かが誰かを手に掛ける。
特に幼い子供が犠牲になったニュースは胸が痛んで止まない。
自分にも子供がいる。
今の私があるのは、他でもないこの子がいてくれたおかげだ。
だから子供が犠牲になる事件は、心の底から腹が立つ。
力も知恵も発展途中、大人にかなう筈が無いのだから。
犯人もそれは重々承知してるだろうし、何よりも絶対してはいけないことなはず。
・・・人間誰でも迷ったり悩んだりと追い詰められて、自暴自棄になることもあるだろう。
でも弱者にその心の闇をぶつけたところで何の解決も無いだろうし、反って悪化するだけじゃないだろうか？？

確かに『殺してやりたいほど憎たらしい奴』は生きていれば何度かは出遭う事になったりするが、今現在の私の考え方ではまず100％『こいつを殺して牢屋に入るのはまっぴら御免』という結論に達する。
大抵の人はそんな感じで、決着とまでは行かなくても、何とか治めていると思う。

とにかく何とかならないものだろうか？
これでは子供達だけじゃなく、自分の身をも案じなければならなくなってしまう。

い・ま・すう〜！！！